رشتيه دخترشو ميبينه داره به يه پسره لب ميده، خيلي ناراحت ميشه، ‌به خودش ميگه: اين امروز لب ميده،‌ لابد فردا هم ميره سينما، ‌پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه!

چمن زیر پاتونیم، حالا یه وقت خر نشید بخوریمون!

از قزوینیه میپرسن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استان کون یه دنیاست

زانتیا 82، رنگ مشکی، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رینگ اسپورت و لاستیک پهن، سیستم صوتی کامل همراه با ساب ووفر و پنل ال‌سی‌دی و 10 ماه بیمه کامل شخص ثالث، بره تو کونت!

با تشکر از آقا مهرداد

12 راه براي افزايش بازديد

^{همين اول كار بگم كه به هيچ وجه به اين متن بصورت جدي نگاه نكنيد ! البته من اين راه ها رو شخصا امتحان نكرده ام ولي اين به معناي اين نيست كه عملي نيستن. اينكه تمام مديران وبسايت ها و وبلاگ نويسان به دنبال جذب بيننده بيشتر براي سايتشون هستن يه حقيقته  و هر كي هم كه مي گه نيست ، بايد بهش شك كنيد! اما مي رسيم به دستور العمل هاي كاربردي براي افزايش ترافيك سايتتون :}

^{1- آدرس سايتتان را روي بدنتان بنويسيد و  در شهر بگرديد.
شانس زيادي وجود دارد كه بدين وسيله بتوانيد وبلاگتان را با بازديد كننده هاي تازه و زيادي آشنا كنيد.البته بايد فكري هم براي مزاحمت هاي احتمالي پليس و ستاد مبارزه با بدحجابي كنيد.}

^{2- يك بيسيم پليس بخريد.
در طول روز به بيسيم پليس گوش دهيد و همين كه از حادثه جديدي باخبر شديد با سرعت تمام خود را به محل مذكور برسانيد.احتمال زيادي وجود دارد كه خبرگزاري ها تصميم داشته باشند تا از آنجا بصورت مستقيم اقدام به ارسال گزارش كنند.در هنگامي كه خبرنگار در حال پخش زنده گزارش خود است به پشت سر او برويد و با تمام توان اسم وبسايتتان را فرياد بزنيد.در چند حادثه ديگر هم اين كار را انجام دهيد ، اينكار شما باعث مي شود كه طرفداران بسيار زيادي پيدا كنيد! در اينصورت مردم تنها به اين دليل كه شما را ببينند اخبار را تماشا مي كنند.}

^{3- مقداري برچسب بخريد.
برچسب روش ارزاني براي تبليغات است. مقداري برچسب هاي كوچك كه اسم وبسايت شما بر روي آن نوشته شده است بخريد و آنها را در هر جايي كه ميتوانيد بچسبانيد ! داخل توالت هاي عمومي ،روي ماشين مردم و هر جايي كه فكر مي كنيد مردم به آن نگاه مي كنند.}

^{4- وبسايتتان را صفحه خانگي تمام كامپيوترهايي كه به آنها دسترسي داريد كنيد.
به يك كافي نت ، يك كتابخانه ، سايت دانشگاه يا حتي خانه دوستان و آشنايان برويد و وبسايتتان را صفحه خانگي تمام كامپيوترهايشان كنيد.بيشتر كساني كه با كامپيوتر كار مي كنند نمي دانند چطور آن را به حالت پيشفرض برگردانند.}

^{5- آدرس سايتتان را در صفحه اول تمام روزنامه ها بنويسيد.
صبح اول وقت به يك دكه روزنامه فروشي برويد و با يك ماژيك خوش رنگ آدرس سايتتان را در بزرگترين اندازه ممكن بر روي تمام روزنامه هايش بنويسيد بطوريكه كل صفحه را بپوشاند.سپس قبل از اينكه فروشنده شما را بگيرد با سرعت هر چه تمام تر از محل فرار كنيد . اين كار را براي تمام روزنامه فروشي ها در دو نوبت صبح و عصر انجام دهيد.}

^{6- آدرس سايتتان را بر روي تمام اسكناس هايي كه خرج مي كنيد بنويسيد.
به عنوان يادگاري نام و آدرس سايت خودتان را روي هر اسكناسي كه مي خواهيد به كسي بدهيد بنويسيد.در اينصورت به پول علاوه بر وظيفه اعتباريش ، يك وظيفه مهم ديگر يعني ترويج سايتتان محول نموده ايد.}

^{7- تابلوي تبليغاتي انساني كرايه كنيد.
ين روش بسيار انحصاري و تاثيرگذار است .يك نفر را استخدام كنيد كه در يك خيابان شلوغ بايستد . اين فرد مي تواند پلاكارد كه تبليغ سايت شما روي آن است را نگه دارد و يا لباسي با نام سايت شما را بپوشد.}

^{8- سايتتان را در معرض فروش بگذاريد.
سايت خودتان را در فروشگاه هاي اينترنتي با قيمتي كه هوش از سر همه بپراند مثلا 20.000.000 تومان ، در معرض فروش بگذاريد و دقت كنيد تا همه متوجه آن شوند. به احتمال 99.99% كسي آن را از شما نمي خرد (چون شما اصلا قصد فروش نداريد) اما خوب اگر كسي آنقدر احمق است كه براي سايت شما بيست ميليون تومان پول بدهد ، قبول كنيد و يك سايت ديگر را با همين قيمت براي فروش بگذاريد !}

^{9- با پوستر بزرگ تبليغي از سايتتان به يك رويداد ورزشي برويد.
تصور كنيد با يك پوستر بزرگ تبليغي و با يك رنگ جيغ به مسابقه فوتبال مثل پرسپوليس و استقلال برويد و هر وقت كه دوربين تماشاگران را نشان مي دهد نام سايتتان را به دوربين نشان دهيد. آن وقت بدون هيچ گونه هزينه اي ميليون ها نفر از وجود سايت شما با خبر مي شوند !}

^{10- از سايت هاي معروف ديگر استفاده كنيد
در اينترنت به دنبال ويديوهاي محبوب بگرديد ، سپس با يك ابزار ويرايش فايل هاي ويديويي در اول فيلم ها بنويسيد كه اين تصاوير از طريق سايت شما عرضه شده است.سپس آنها را در YouTube آپلود كنيد. اگر آن ويديو ها محبوب باشند به سرعت با تعداد بازديد كنندگان شما افزوده مي شود.همچنين مي توانيد در شبكه هاي اجتماعي مثل Digg يا حتي همين بالاترين خودمان به تعداد زياد ثبت نام كنيد و بعد لينك خودتان را در آنها اضافه كنيد و سپس با نام هاي كاربري خود به آنها راي دهيد. استفاده از عنوان هاي جنجالي را فراموش نكنيد. به عنوان روش ديگر مي توانيد در سايت هايي مثل Cloob عضو شويد و بعد از اينكه 500-600 نفر را به ليست دوستانتان اضافه كرديد براي آنها پيام هاي گروهي حاوي لينك سايت خود را بفرستيد.}

^{11- كامنت فله اي بگذاريد
به سرويس هاي وبلاگي مثل ميهن بلاگ يا پرشين بلاگ كه آخرين وبلاگ هاي بروز شده اشان را در صفحه اول نمايش مي دهند برويد و به تك تك آنها رفته و در پست آخرشان نظري مشابه اين جملات بگذاريد: ” سلام، وبلاگ خوبي داريد.واقعا وبلاگ تكي داري! دوست دارم به عنوان يه كارشناس نظرتو در مورد پست آخرم بدونم …” البته مهم نيست كه شما در مورد پرورش زنبور مي نويسيد و وبلاگ ايشان در مورد كامران و هومن است !}

^{12- همه بايد باخبر شوند كه شما سايت داريد : چه بخواهند ، چه نخواهند
ID ياهوي هر كسي كه در اينترنت پيدا مي كنيد در مسنجرتان اضافه كنيد.سپس روزي 300 بار آدرس وبلاگتان را به همشان بفرستيد.}

قابل توجه دختران دم بخت!!!

<sup>از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين و بنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد .و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب   كه هميشه حسن نيت و صداقتم را در خدمت به اهالي محترم  وبلاگستان ثابت كرده ام از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه
 
*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*
 
منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه
ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از
جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را به همين ايميل ارسال
نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد بگيريم.
 مهم: محدوديت سني: فقط  15 تا 17 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاترهستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند)
 
حداقل مشخصات
 
الف) مشخصات ظاهري
 
- قد 165-170
 
- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا كوپول كه نميخوام! زن ميخوايم
 
- اندام برزيلي
 
- چهره متناسب و دوست داشتني
 
- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از
همونا ميخوايم )
 
- لباس مارك پوش حتما
 
- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )
 
- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)
 
- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه
فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ...
من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن
 
- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... شنيدي ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش
همرنگ درياست )
 
- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه- )
 
- دماغ عملي نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتي ميشه !
 
- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ...
علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني
اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم !-
جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته )
 
- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )
 
- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي جديدا مد شده ....
مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم
ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فراري )
 
- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم
افول ميكنه )
 
 
- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ....
 
- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو عوض كن حوصلمون سر نره
 
- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )
 
- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد
تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو نداشته باشه
 
- پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتاي پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد
آدم ياد پاهاي اون يارو تو چي بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته
 
ب) مشخصات مالي
 
- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه)
 
- ترجيحا پدرش بالا  65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي مغزي يا هم سرطان داشته
باشه
 
- حتما متكمن باشه باباش
 
- باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا هم بود ايب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي مزدايي چيزي
داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه
 
- موبايل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشي حتما نوكيا
 
- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد
دوشادوش هم كار كنن)
 
- مهريه يك سكه بهار آزادي به نيت خودش
 
- جهيزيه درست حسابي بياره شامل :
 
- مبل نشيمن
 
- مبل پذيرايي
 
- مبل نهار خوري
 
- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت
ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخي ندارم ها )
 
- سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال
 
- سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر
 
- يخچال حتمن سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه
سفيد خز شد رف پي كارش
 
- سرخ كن
 
- تستر
 
- ساندويچ ميكر
 
- و وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( برنداري چرخ گوشت و آبميوه
گيري پارس خزر بياري )
 
- همينطور جارو برقي و ...
 
- لوازم صوتي و تصويري كامل
 
- سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل هيچكدام ديگر نيست
 
- لباسشويي كنوود
 
- اجاق گاز اگرم خارجي نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع ميرسونيم )
 
- عروسي هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه
بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا
گنجيشك عاشق كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه
من به خاطر اين ميگم
 
ج):مشخصات تحصيلي
 
- حتما ریاضی ترجیحا بقیه رو هم قبول می کنم
 
- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه
دانشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ميتونن ثبت نام كنن
 
- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه
( آقا زن ميگيرم صلواتي بورس تحصيلي نميديم كه )
 
- ترجيحا دانشجوي كامپيوتر يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره
دامپروري(دامپيوتر)  بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه !
 
 چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله اي صيغه.</sup>

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

منبع مطلب رو هم بگم که ماه رمضونی معصیت نکرده باشیم  : سایت خلوت

کماکان از اینکه نظر نمی دید ممنونم ...

چگونه مي توانيد با همسر آينده خود دوست شويد؟

چگونه مي توانيد با همسر آينده خود دوست شويد؟

توضيح جدي ابتداي متن: اين دستور العمل تنها براي پيدا كردن همسر است ، از شما خواهشمنديم از آن براي رسيدن به اهداف شوم خود استفاده نكنيد! ( البته شما غلط مي كني اهداف شوم داشته باشي!)

1- شما در حال حاضر چندين گزينه براي خود مد نظر داريد (چيزي تو مايه هاي شصت هفتاد تا!)، مي دانم كار سختي است اما شما بايستي فقط يكي را انتخاب كنيد، اگر قادر به انجام اين كار نيستيد مي توانيد نام تمام آنها را روي يك برگ كاغذ نوشته و به روش قرعه كشي اين انتخاب سرنوشت ساز را انجام دهيد، مطمئناً فردي كه در اين قرعه كشي برنده مي شود بايستي خيلي خوش شانس باشد!

2- از گرفتن هر گونه آمار به شدت خودداري كنيد،نه به اين خاطر كه زبانم لال محبوبتان [ ...] بلكه به اين خاطر كه همواره افراد راست گويي پيدا مي شوند كه با دادن اطلاعات  صحيح شما را از ادامه راه منصرف كنند!

3- سوسول بازي در نياوريد، هنوز هم راه كارهاي قديمي بيشتر جواب مي دهند، برويد و جزوه بگيريد!

4- هر چند از نگاهش مي توان فهميد كه منظور شما را از جزوه گرقتن درك كرده و بسيار مشتاق است تا آن را در اختيار شما قرار دهد اما به شما مي گويد كه جزوه اش دست فرد ديگري است، عيبي ندارد، فقط حواستان باشد اين مثلت ، مربع يا شش ضلعي نشود!

5- شماره موبايلتان را به او بدهيد و بگوييد هر وقت جزوه اش را پس گرفت به شما زنگ بزند تا سريعاً برويد و جزوه را بگيريد! مطمئن باشيد همين فردا با شما تماس مي گيرد.

6- يك ماه گذشت و زنگ نزد ... ديگر انتظار بس است، حتما ملاحظه پول تلفن را مي كند، كاش شماره منزل را مي داديد ... برويد و  دوباره فيس تو فيس تقاضاي جزوه كنيد، مطمئن باشيد اينبار نه تنها جزوه را دو دستي تقديم مي كند بلكه شاخه گلي هم در لاي جزوه ...

6- اينبار گفت كه چند روز بعد امتحان ميان ترم دارد ... نگران نباشيد ... تمام اين حرفها فيلم اش است،مي خواهد كلاس بگذارد وگرنه كي بهتر از شما؟! مطمئن باشيد بعد از امتحان خودش دنبال شما راه مي افتد و جزوه را تقديمتان مي كند.

7- ميان ترم هم تمام شد، نيامد؟! ... اي بابا ... اين مورد كمي پيچيده است ... ديگه داره اعصابم رو خورد مي كنه، اما شما مطمئن باشيد مي خواهد ببيند شما چقدر در هدفتان ثابت قدم هستيد و او را دوست داريد ... اين دفعه برويد و اگر جزوه را نداد با زور ازش بگيريد،بعضي هاشون هم اينجورين(!)، دوست دارند همواره مورد اعمال خشونت قرار بگيرند!

8- چي شده؟ چرا دور چشمت سياه شده؟ با لنگه كفش زدت؟! ... عيبي ندارد، جديداً مد شده است همه به شيوه برره اي محبتشان را ابراز مي كنند، برويد يك هديه بگيريد و به همراه يك شاخه گل تقديم به او كنيد و سپس از او جزوه بخواهيد ...

تذكر: مواظب باشيد هيچ پروانه اي شما را در حال چيدن گل از محوطه دانشگاه نبيند، آخه هر كي به گل دست بزنه، پروانه نيشش مي زنه!

9-  اي بابا!، باز هم نشد؟ ... عجب آدميه! گفت جزوه اش رو مي خواد پاكنويس كنه ...اَه! اصلاُ به درك! فكر كرده كيه؟! اينهمه آدم هست ... اعتماد به نفستان را حفظ كرده و به مرحله يك باز گرديد و از دوباره قرعه كشي را انجام دهيد ... راستي چرا بوي كالباس ميدي؟ ها ... چي ؟؟ به عنوان هديه براش «ساندويچ كالباس» خريده بودي؟؟! و اون هم ساندويچ رو كوبوند توي سرت؟! اي IQ !

- توضيح جدي انتهاي متن: عواقب احتمالي استفاده از اين متد به عهده خودتان بوده و استفاده از اين راهكار را به هيچ دختر و پسري توصيه نمي شود(!)

- چي؟! همه گزينه ها تموم شدن و هيچكي بهت جزوه نداد؟! امكان نداره ... حتماً يه جاي كار اشتباه كردي ... راستي جزوه چه درسي رو ازشون مي خواستي؟ ها [ ...] (!)، خيلي بي شعـ ...ر هستي، حق داشته هيچكي بهت جزوه نده! ... همون بهتر كه تنها بموني!

اینم آپ جدید از مدرسه(جهنم):

دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم: دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه!
- به مهرداد یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره!
- يه روز مهرداد با زنش ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر ما بچه دار نمي شيم!دكتر: چند وقته ازدواج كرديد؟حیف نون : يك هفته است!دكتر با عصبانيت : اوني كه گرفتي زنه زودپز كه نيست!
- مهرداد تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!
- نيروي انتظامي ميبينه يه نفر با ماشينش توي ميدون انقلاب هي داره دور ميزنه. بهش مشكوك ميشن. با ماشينشون ميرن كنارش. ميبينن منصور خان زرگنده است. هروقت به سر خيابان كارگر مي رسه ميگه: اي ي ي ي هو ما كجا مي خواستم برم ن ن ننده
- دعاي يك زن موفق: خدايا، از تو خردمندي مي‌خواهم تا همسرم را درك كنم، عشق مي‌خواهم تا او را ببخشم، بردباري مي‌خواهم تا شرايطش را بپذيرم، زيرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر مي‌زنم تا بميرد!
- تست روان شناسی شخصیتخياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان بيابيد)جواب:اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد!اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد!اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد!
- گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
- مهرداد مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسن كه همه چي ميزون هست يا نه؟ ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يه خورده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ميگه: والله همه‌ چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا " لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شن ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم.
- دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ حیف نون ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد.
- مهرداد را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد»
- مهرداد ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه اون گلی که زدی به يقت خارش اذيتت نمي کنه؟ حیف نون ميگه خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!
- مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ مي کنند
مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع مي‌كنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاندوم هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاندوم سوراخ بوده. همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي

-يه تركه مغازه سوتين فروشي زد بعد از مدت كمي مغازش رو تعطيل كردند روي شيشه مغازش زده بود : با نصب رايگان

متلک بسيجيها به دخترها 1. خانمي نمازتو خوندي؟ 2. روزه هاتونو واستون بگيرم جيگر؟ 3. وقت داري واست دعا کنم؟ 4. ابجي دوست پسر به شرط ريش و سيبيل نميخواي؟ 5. حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم. 6. خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون؟ 7. من وضو بانفس عشق تو ميگيرم

ارمنيه یه زنه رو سوار می‌کنه. زنه میگه امان از گرونی رون و سینه. ارمنيه میگه لاپا هم همین طور! زنه میگه بی‌تربیت. ارمنيه میگه بابا لاپا- لوبیا- عاداس

زن اصفهاني: فكر كنم حامله شدم. مرد اصفهاني: مگه نگفتم ديگه بچه نميخوايم؟ زن اصفهاني : تقصير خودتست سه ساله ميگم يه كاندم تازه بستون گوش نميدي

به تركه ميگن نظرت در باره پرچم ايران چيه؟ ميگه سبزش كه مال سيدهاس . سفيدش مال آخونداس قرمزش هم مال شهيداس ميمونه چوبش كه ميكنن تو ك و ن ما بدبختا

وقتي طاووس براي ناز كردن وكلاغ براي غار غار كردن و روباه براي فريب دادن و تمساح براي گريه كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن نداري

از يه ترکه می پرسند: چرا جورابت يه لنگه اش آبيه، يه لنگه اش قرمز؟ ميگه : والله خودمم توش موندم. يه لنگه مثل همينم تو خونه دارم!!!

اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه ۴ تا نتيجه گرفت: ۱-ماشين تازه هست ۲-زنش تازه هست .۳-طرف زنش نيست ۴-مرد گلابی هست

روز یه مامانه داشته تو اتوبوس به بچه اش شیر میداده بچه نمیخورده هی بهش میگفته اگر نخوری میدم به این آقاهه بخوره ها بعد از نیم ساعت یارو میگه آبجی اگه میدی بخوریم که بده اگر نه می خوام پیاده شم

شنگول ومنگول 2007: گرگه در ميزنه ، مامان بزي از آيفون تصويري ميگه : بيا بالا. گرگه ميگه : نه . مادر بزي ميگه : نترس بابابزي تو خونه نيست . گرگه ميگه : نه ميترسم بيام بالا، سي ديمون در بياد

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

تركه داروخونه ميزنه،‌ رو درش مي‌نويسه: فروش نوار بهداشتي با نصب در محل

يه معلمه رفته بوده دستشويي دانش آموزا، يهو يك گوز گوش خراش ازش در ميره! يه پسره تخس، تازه اومده بوده تو دستشويي، شروع ميكنه لگد زدن به در كه: آي فلان فلان شده، تو كلاس چندمي؟! معلمه از ترس آبروريزي صداش در نمياد، ولي يارو ول كن نبوده و همينجور ميكوبيده به در و خوار مادر معلمه رو دور ه ميكرده! آخر معلمه، صداشو نازك ميكنه، ميگه: من كلاس دومم. شاگرده با لگد محكم ميكوبه به در، ميگه: گه خوردي مادر قحبه! گوزي كه تو دادي، از مال كلاس پنجمي ها هم گنده تر بود

از تركه ميپرسن اسم زنت چيه؟ ميگه اسمش ميناس، من مين صداش ميكنم مردم نپرن روش!!!

يه ترکه ميره داروخونه ميگه اقا يزيد دارين! ميگه يزيد چيه؟!!ما يزيد نداريم.ترکه ميگه هموني که مي زارن سر اونجاشون ديگه!!!!!مرده ميگه با با اسمه اون که کاندومه با با!!ترکه ميگه ايلده من نيميدونم هر چي جلوي اب و بگيره يزيد ديگه!!

-تركه ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر تخمم درد ميكنه، دكتر دست ميزنه ميگه: الان چه احساسي داري؟ ميگه: دكتر جون دوست دارم ادامه بده

ميدوني فرق حادثه با فاجعه چيه؟حادثه اينه كه مادرزن توهل بدي تو آب فاجعه اينه كه ببيني شنا بلده

ببين اگه بيکاري اگه حوصلت سر رفته اگه کارو زندگي نداري مربا بده بابا www.shirinak.com

خجالت بکش مسخره...مثلا ?ماه از زمستون گذشته... خرسي مثل تو الان بايد تو خواب زمستوني باشه ؛ نه اينکه سريع گوشيشو برداره ببينه کي بهش اس ام اس داده...!!!

شیرینک.کام

هر وقت دلت تنگ شد جاش رو با کونت عوضش کن .... اون وقت یه کون تنگ داری با یه دل گشاد!!

شباهت زنان در سنین مختلف با جغرافیای جهان :  ۲۰ سالگی مث افریقان همه می خوان برن این سرزمین رو کشف کنن .... در ۳۰ سالگی مث هندوستانن همه می خوان برن این سرزمین عجایب رو ببینن ..... در ۴۰ سالگی مث امریکان لبالب صنعتی کلاه سرشون نمیره ..... در ۵۰ سالگی مث اروپا هستن باشکوه اما در حال فروریزش از درون ..... در ۶۰ سالگی مث سیبری می مونن همه میدونن یه همچه جایی هم تو این دنیا هست اما هیشکی دوست نداره اونجا سفر کنه چه برسه به اقامت!!!!

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده !!!

حاصل ازدواج يه سگه نر با يه گربه ماده قهوه اي يه بچه پدر سگ مادر قهوه

-یک فحش ترکی: "من میرینم توی اون کلاهی که تو بخوای سرم بذاری!"

یه روز به یه مشهدی میگن با 3تا مداد جمله بساز...
میگه :اقا ما یه دوست دختر داشتُم آی مداد..آی مداد..آی مداد

فوايد مذکر بودن ۱ - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد

دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما ...ميگه نه!!...مياي بريم شام ..ميگه نه!!..مياي بريم خونمون...ميگه نه.....دايناسوره ميگه ...به درک; خوب همين کارارو کردي نسلمون منقرض شد ديگه

احمدي نژاد: آمريکا عمرا به ايران حمله کنه، خبر نگار:از کجا مي دونين؟ احمدي نژاد:الياس گفته

با تشکر از مهدی

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر).

صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.

اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، تسك كردن ناگهاني سيستم، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.

بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.